欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
刚刚看完weather man，想说点什么，但是不知道该说多少。
也许我们现在处于一个可以随意找到替罪羊辱骂的年代，开车的骂电动车横冲直撞最危险，电动车骂行人乱走乱闯是祸根，如果你是个实在不知道骂谁的行人，那你至少能学会骂政府的决策不利于你自己。
而另一个最容易骂的就是天气预报。
关于预报天气这个事情本来就是有很大的误区，科学技术向来不善于预测现实精微的东西，因为它能处理的始终是理想模型。可是人们对生活的挑剔已经到了无以复加的程度，如果预报说可能有雪，那么就认为必然下雪，如果预报说局部有雨，那么就认为自己是那一个幸运的局部，等等等等。而这一切，其实不是你真的以为自己有多么了不起，而只是因为你的生活需要发泄，而那个无辜者最容易被你抓到，还不容易反抗。可笑的是，人们愿意虔诚的相信那更不靠谱的占卜或算命，或每天每周能看到的星座运程，却对一个天气播报员和气象科学充满不满。
当然，我一贯的离题了，这个与电影并无太大的关系。唯一的关系就在于，凯奇扮演的就是那么个倒霉的天气播报员。可是这个片子并不如我所想的那样，或许是个奋斗的故事，或许是个轻喜剧，或者总能给人一点向上的气息，就像好莱坞最惯常的白领故事一样。
它只是淡淡的告诉你，人生就如天气，变幻无常。而这无常，不是天翻地覆，只是和你想的不一样。然而这不一样，对你的生活来说，却又那么的不可接受。
如果是你，年收入25万美刀，有车有房，老爸是个拿过普利兹的作家，有儿有女有妻子，你觉得生活如何？如果不够，那么再加上你的电视工作者生活还能让你随时把马子呢？
然后再加一点，你的老爸曾经站在传媒人荣誉的顶峰，而你却是个小小的天气播报员，你的一切成就在你父亲眼中都如尘土，而他最近还得了淋巴癌。至于你的工作，你甚至都不懂气象学，你只是照本宣科，你已经开始厌倦如此，而有人还经常往你身上砸东西，你想不通，怎么就有这么多人不喜欢你？
还没完呢。你的儿子样貌俊秀，但刚从戒毒所出来，而且被戒毒所的一个大叔作为了“对象”，你的女儿胖的不行，对生活充满厌倦，已经开始吸烟，甚至有了杀戮动物倾向。至于你的妻子，啊，“妻子”，已经和你分居，而另有一个男人已经入住，虽然还没结婚，你们总是吵架，你甚至想顽皮扔个雪球都不小心刚好砸碎她的眼睛。你们就是这么不合拍。
那现在，你想要这样的生活吗？
可这就是生活，不是天天风和日丽也不是天天大雨滂沱，就如这天气，无时无刻不在变化。你的一个举动，也许就像那蝴蝶的振翅，一段时间后变成一个大风暴，而任何人都只能是马后炮般的分析而已。你在绝望中幻想有什么大事件来改变你目前的轨迹，就好像你考了个零蛋幻想着办公室一场大火，你失恋了幻想着一场重病袭来对方由怜生爱回到你身边。可是生活远不是偶像剧那做作的逻辑，人生也不是一个演绎推理，你所幻想的终会落空，而你该何去何从？
作为一个weather man，凯奇每天的工作就是播报未知的信息，明知未知却仍要信誓旦旦地说，这不得不说是一种折磨。而他的人生更是如此，面对每个人都说着GOOD，可是他却比谁都要凄惨落寞。
故事的结局并不令我满意，但我并不能想的更好。因为我的人生使我还没有资格总结。我只能暂时感叹，人生变幻无常，谁也做不来预测，明天太阳虽然极其可能还会照常升起，可是你能否睁眼看到呢？你看到的心情是喜是悲还是宁静或淡漠呢？你能活到太阳下山吗？你这一天会过的好还是不好呢？
是的，我们对于未知惶恐着，于是疯狂的贬斥做着决策的人和做着预半夜凉初透言的人。
老爸的话有道理，人生该舍弃一些，值得做的事情总是不容易。这话比很多所谓的心理励志营销洗东篱把酒黄昏后脑的口号要真实的多。
只是到底该舍弃什么，谁知道呢？
所以我们也都是小丑一样的气象播报员，而不是伟大的先知。
你满心欢喜的走出围墙
却发现没什么两样
这边和那边
只是灵魂无谓的飘荡
他说，金猴奋起千钧棒，扫荡一切不公不平的牛鬼蛇神
她说，玉宇澄清万里无埃，世上本就没有牛鬼蛇神，何必自寻烦恼
哦，原来那叫革莫道不消魂命的浪漫主义
也叫不切实际的书生气
我们无法离开世俗而生活
却曾起何时，连超脱的梦都不敢再做
你看过最新的电影，你知道畅销的书籍
你熟诵名哲的言帘卷西风论，你了然纸上的真理
可是你有多久没有好好看过一朵云
也再猜不出它会是什么形
你认识飞驰的汽车，你记得好味的餐馆
你流连时尚的品牌，你抵抗琐细的生活
于是你有多久没有好好看过一朵云
想不起令你微笑的原因
我可以好好的微笑着，看那些记载着的过去，那些蓝色的字体，那些青涩的心情。
那些歉疚，永远都不会散去，就好像自己加给自己的枷锁，但这并不会沉重，而只是让我更稳重。
那些埋怨，只会越来越稀薄，到最后完全不见，再相见时，笑靥如花，淡定如水。
那些感激，再回味时愈发浓烈，感谢生命里的每一份关怀，每一份情谊，是檞寄生也好，是多情环也罢，都不再重要，我的生命真真切切的存在过，我学会了爱与被爱，宽恕与自律，已然足够。
生命中的每段美好，谁都不想错过，殊不知这不完美却才是生命的美丽，有开头，有回忆，有惘然，有别离，而到最后终于可以相忘于江湖，可以笑而不答，可以深沉而稳重地去爱一个人。
那些往事，是往往会忘记的事，还是多年后依然会想起的情节，都已不再重要。那些诺言，已随着几次玩笑而风趣的谈话烟消云散，留下的，是依稀模糊的往日影子。
庆幸该说出口的话都已说完，不会像韩剧一样拖着烂尾的结局，你和她，她和他，他又和她，等等等等。这并不是选择的问题，而只关乎某一刻，击中你心灵的是什么。
你爱的，她也爱，多好。
你的灵魂，若能被看到，多好。
托尔斯泰说，他慢慢的，越来越经常的会问为什么，问的自己胆战心惊。
可是我又不想如此沉重，至少是在这里。
从这个博主的诞生开始，就应该是那个被剥离出来的感性者，为了那在现实中会慢慢死亡的诗意。
我并非不相信理性，恰恰相反，我无比信赖它所能给我指引的道路。
可惜哲学和诗意就是如此的不能兼容。那就只能尝试剥离，为了拯救另一个自己。虽然也是杯水车薪的努力。
那来自于生活的敏感和颤动，那些灿烂的微笑和低垂的泪水，慢慢慢慢地会消失不见，只换来一声叹息。再也不会再斑驳阳光下看蚂蚁搬家，再也不会在午后偷看浮云流动，再也不会说着讨厌下雨然后漫步其中，再也不会穿过狭小的巷子去寻找不一样的世界，再也不会不管什么时间什么天气踢球或打球。
于是只能偶然在看足球中寻找激动，更偶然在RPG中寻找感动，更更偶然在雨后初阳里寻找触动。
我有一把伞，从里面望去永远是蓝天白云，从里面你会忘记外面是大雨倾盆乌云压顶。可是我知道那是假的，那片蓝天白云凝固而不灵动，可是我又知道，它能或多或少地给我带来好心情。只是生活不就是要这样的小小欺骗吗？
这就是在中间路上行走的悲哀，你觉得谁都不对，你想和谁都不一样，你想在世俗生活又超脱世俗，你信赖宗教却绝不信仰，你看过一些书听过一些音乐，可是你却说不上喜欢什么，你懂得太多，你是百度，可是最后你却什么都不知道，你只是转述，不停转述。
如果真的让你说自己的话，你说什么呢？
你说呢？
如果连这里也会失去，那么又在哪里找到栖居地？
耳朵的炎症还是没有退，总是感觉胀胀的，于是开始幻想华佗爷爷的出现，好好的替我清理一下耳洞。
今晚坐在这里，终于点开了博客开始写点东西。这么久以来，每次不是想写的时候打不开网页，就是不想写的时候也打不开网页。而许多话经不起等待就慢慢消逝了。
只是不知道才情这东西是不是也这样，在无止尽的等待中干涸呢？
几年前，我还爱着“纵千军万马，不惧金戈”这样的句子，现如今，我却对着“也无风雨也无晴”傻笑。不再有波澜起伏的心境，不再有壮志凌云的豪情。充溢在心灵里的，似乎是悲怜和愁苦。
倒不是没有幸福可言的情况。但是有些思考的确让人不由陷入沉重。尤其是自己的能力还是如此渺小。
研究生毕业，大家似乎都没来得及告别，就纷纷做鸟兽散，工作什么的，让众人都无心去缅怀这短暂的两年。的确，这两年时光，就好像今天刚认识明天就分手的旅程，同伴们来自天涯又奔向天涯，擦肩而过，来不及留念。我所能做的，惟有尽力记住其中的一些，好的坏的，都无所谓。
世界杯的决赛，其实我没有看，这对于很多人来说都难以想象，因为我几乎看了之前的每一场比赛。但是我真的没看。可以说是因为这段时间太累了，但更重要的是，这两支球队的比赛我只需要一个结果而已。于是我还是不得不想到，如果一个人真的对什么没有了爱，该怎么活下去？
这个话题还是沉重，先打住吧。我还是回到我的工作中去了。
中博，希望下次我写博客是不会这么卡。谢谢。
我知道我晚了，差不多整整一天。马尔蒂尼生日快乐。虽然你不会知道。
四年前，也是这样一个晚上，或许真的是蒙你的眷顾，意大利奇迹似的跨过了澳大利亚，然后又然后的拿到了冠军。
四年前，我才大三，经历过了人生中的一个低谷，世界杯则帮助我更快地遗忘伤痛。那个夏天，我们在小吃店里挤做一堆，现在回想起来，就好像最后的狂欢一般。
而如今，意大利的运气用完，不得不黯然回家，而今年支持的英格兰，也新败于德国。今年的世界杯，竟然这么快就再无留恋。
也好，就让我安安心心地，静静欣赏。
